しにたいって、もっといえたらいいのに。

しにたいっていいたいけど、人にいうと心配されるし、しんじゃダメだよって言われたり、こいつどんだけかまってほしいんだって思われたり、病気だって思われたり、人から何言われるかわかんないから、いえない。

けど、もっと気軽に死にたいがいえたなら、大げさにいえば、救われる命もあったりするのかななんて思ったり。

簡単にいえることじゃないから、しにたいって、いつの間にか検索してたり、Siriに話しかけたりした経験のある人ってけっこういるんじゃないかな。

自分は、今、本気で、死にたい現実にいないけど、しにたいとなぜ言いたいのかを、自分と向き合って文字にしてみようと思う。

ほんとに死んだりしないから、心配しないで。

しにたいっていう、ただの感情だから。

病的にさみしがりで、うけとめてほしい。

依存体質なの、自分でわかってるから、傷つかないように。

誰よりも、めめしい自分は、ひきこもる。

すごく、さみしがりなのに、人に会うのはこわくて、いやです。

どうでもいい。どうでもいい。

しにたい

セックスしたいわけじゃない。

彼女がほしいわけじゃない。

はなしたいわけじゃない。

さみしい。

なんか、ひとりがいやなだけ。

わかるひととは、電話つなげときたい。

しにたい気持ちがうすれて、なんとなく気持ちがおちつくから。

わからない人とは、はなしたくない。

そうじゃない。

心の距離感じるから。

会話のできない自分が、イヤになる。

よけいに孤独をかんじるから。

めんどくさい自分です。

何にもできない。

何にもしたくない。

つまんない。

心配もされたいわけじゃない。

かまってほしいわけじゃない。

わかってほしいのかな。

さみしい。

しにたい

しにたいっていってる人ほどしなないっていうじゃんね。

ねる。